​​ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ

Я покаялась в 12 лет. Выходит, мне хватило 4 года, чтобы осознать, что без Бога моя жизнь превратится в ветошь (в 8 я впервые пришла в церковь). С тех пор я ни разу не пожалела о своем решении. Отец часто пил, мама – плакала, а я смотрела и думала, что же ожидает в будущем МЕНЯ? Каждый вечер я засыпала в слезах, не понимая зачем живу. Из всего калейдоскопа чувств выделялось одно – безысходность. Я постоянно возвращалась к тому, что не хочу повторять историю своих родителей, как они своих. А творить новую историю я не могла и не умела. Казалось, все предрешено и нет никакой надежды вырваться из замкнутого колеса, в котором из поколения в поколение мы все бежим в никуда, словно пойманные белки.

Приходя в воскресенье в церковь, я мало что понимала. Мне было радостно, когда читали из евангелия от Иоанна – это была единственная понятная для меня книга. Остальное время я разглядывала людей и стеснялась лишний раз шевельнуться. Это общество казалось мне святым, а я была лишней, незаметной, неважной.

Так было, пока к нам не приехал один проповедник. Не помню, что именно он говорил два дня Пасхи, но внутри меня все переворачивалось и не находило покоя. Вечером я решила, что больше не могу и не хочу бороться с Богом, и завтра я покаюсь в своих грехах. Я села в первом ряду, чтобы осталось сделать только один шаг, когда будет призыв выйти. И я его сделала.

Я знаю, что среди читателей есть те, кто стоят от Бога на расстоянии. Быть может, ты также, как и я раньше, чувствуешь безысходность, вой в груди и тиски в висках. Но хуже всего то, что твоей душе нужно самостоятельно выживать в этом мире, потому что никто не в состоянии дать совет, что делать и как обрести покой в мыслях. Я понимаю тебя, потому что была в этой шкуре. Но я уже забыла это чувство: оно исчезло из моих клеток, оно больше не душит меня, не имеет надо мной власти. Когда я отдалась в руку Бога, мою внутренность вычистили, как глиняный сосуд, влив то, чего там никогда не было – абсолютно не понятный для мозга МИР.

Однажды меня попросили описать вкус шелковицы. Я не знала, что сказать, как объяснить человеку то, чего он никогда не испытывал. Но даже, если я и смогу, то он поймет лишь облачные зарисовки того, что есть на самом деле. Я не смогу тебе описать вкус мира, вкус благодати. Мне бы хотелось пожелать тебе его, но он не передается через пожелание, через переливание, через внушение, через беседы по душам. Мир дается только из первых рук, самых первых во Вселенной – рук Творца.

Пока я пишу эти строки, я останавливаюсь и молюсь, возможно именно о тебе. Не медли совершить дело всей жизни – отдать эту самую жизнь, которую ты отчаянно пытаешься донести сам, в руки Того, Кто вольет в нее все новое. Ты здесь не просто так. Для Него ты не лишний, ты заметный и нужный, потому что ради тебя Он отдал на смерть безгрешного Сына. Вкуси этот плод мира и свободы души, и тогда мне не нужно будет объяснять, какая она – эта неповторимая "шелковица"…

Мне понадобилось 4 года, чтобы осознать свою несостоятельность без Бога. А сколько понадобится тебе? И есть ли у тебя еще это время?..

"Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас" (Матф.11:28)