ich empfehle: Rumrobben wie ein Walross!

Das Atlantis Märchen ist eine der literarischen Quellen des kommunistischen Manifests du Ancient Aliens Zecke 🤣 "Utopia"🤭

Flat earth ist sowieso V-Mann Scheiße von der linken Stasi.
Genau wie von Däniken und Ancient Aliens 🤣
Drogen Hippies auf shrooms

Da freut sich Butler Alfred doch sehr. 🤣

Ja, bevor jedermann hier loseiert und sich vor Lachen kaum die Hose halten kann.
Es hat was mit diesem Pinguinwatschelgang. Einfach mal ausprobieren oder sich auf die Fresse legen. Es liegt an jedem selbst
Schade @Tim Kellner, daß so eine einfache Selbsthilfe ins Lächerliche gezogen wird.
Wir sehen uns demnächst auf dem Notfall wieder, wenn ihr alle auf die Fresse gefallen seid.
Einen rutschigen und glatten Abend noch, eure Notfallschwester..😉

Liest eigentlich @TimK. mit, was für geistiger Dünnschiss hier verbreitet wird??!!
Ich habe dich immer geschätzt und auch unterstützt. Aber das hier hebelt dem Fass den Boden aus.
So langsam muss ich an deiner Person zweifeln.
Es ist korrekt, was der Mediziner sagt. Und das sollte akzeptiert werden und nicht ins Lächerliche gezogen werden.
Ich habe keine Lust, diese bekloppten Leute,die hier über solche Hinweise lachen, dann mit großem Geschrei auf dem Notfall zu behandeln.
Mein Gott, wie doof ist eigentlich die Menschheit..

Die Arschwindel ist auch super wichtig, um die Oma vor den hoch gefährlichen Pups-Aerosolen zu schützen. Sie reicht aber keinesfalls aus, um den vorzeitigen Tod zu verhindern. Gegen die Affenpocken benötigen wir einen luftdichten Ganzkörperanzug, der uns hermetisch von der Umwelt abdichtet. Gegen den Klimawandel benötigen wir einen CO2-Auffang-Filter, mit dem wir unsere CO2-verseuchte Atemluft auffangen und rückatmen. Außerdem benötigen wir vollautomatische Auffangstationen für unsere Exkremente, damit diese nicht in die Umwelt eindringen sowie eine vollautomatische Desinfektionsanlage, die uns alltäglich 24 Stunden lang vollautomatisch desinfiziert. Da Ackerbau und Viehzucht klimaschädlich sind, ernähren wir uns von Laborchemikalien und Leichenteilen, die zum Verzehr zu wohlschmeckenden Keksen aufbereitet werden. Zwecks Schutz vor Krankheiten jeder Art versehen wir den Raum, in welchem wir rund um die Uhr desinfiziert, vollautomatisch ernährt und unsere Exkremente abgesaugt werden, mit einer vollautomatischen Spritzanklage, die uns im Stundentakt "Impfungen" gegen sämtliche jemals aufgetretenen Krankheiten verabreicht und die Überlebenden werden nach 20 Lebensjahren bei sanfter Musik eingeschläfert und zu Keksen verarbeitet, um der Überbevölkerung entgegen zu wirken und das Ernährungsproblem zu lösen.

Kräftiger Schlag auf den Hinterkopf erhöht das Denkvermögen, sagt meine Mutter.

Um meine Standfestigkeit kümmere ich mich selbst. Das hat schon immer hervorragend funktioniert. Ich benötige keine staatliche Nanny, die mir sagt, dass ich watscheln soll, was ich essen soll und so weiter.

Mach das mal..Aber heul leise, wenn deine Knochen gebrochen sind..

Es soll auch gegen Fußpilz und Schweinegrippe helfen. Am besten wirkt es, wenn man dazu eine Bratwurst verzehrt.

Jawoll, Nanni - ich bin übrigens examinierte Krankenschwester und ganz ohne Watschelgang gesundheitlich bestens durchs Leben gekommen. Wer hier heult, das ist eine ZORA, die nach eigenem Bekunden keine Lust hat, ihren Beruf auszuüben und Leute zu behandeln, die hin gefallen sind. Sie haben offensichtlich ihren Beruf verfehlt. Waren Sie in der "Plandemie" auch so überlastet, dass Sie vor lauter Langeweile vor staunendem Publikum Tänze aufführten?

Du kannst auch Schwimmbewegungen machen oder Handstand. Von Liane zu Liane schwingen, wie Tarzan, schützt auch vor Stürzen.

https://www.youtube.com/watch?v=6pMC_y5lQ-Q

Du hast bloß noch nicht gemerkt, wie oft Du schon gestürzt bist und "auf dem Notfall" von Zora behandelt wurdest. Die Arme muss - wie schon "in dem Corona" andauernd Überstunden machen, um uns "auf dem Notfall" die Knochen zu richten.

Haste wohl nicht gerafft weswegen gepostet die Ärzte und experten haben wahrscheinlich auch nen geilen Tipp wie man sich das arschloch sauber wischt

Hintern putzen wie ein Schimpanse? Das ist aber mal eine tolle Idee der Experten.

Pinguin-Watschel-Experten raten, einen Fuß vor den anderen zu setzen, wer hätte das gedacht. Auf diese Idee wäre ich ohne die Unfallchirurgen nie gekommen. Ich bin zutiefst beeindruckt und werde zukünftig beim Gehen einen Fuß vor den anderen setzen.
https://www.srf.ch/play/tv/srf-news/video/watscheln-wie-ein-pinguin?urn=urn:srf:video:fbad2ec9-4883-4ee7-ade2-10049de36b39

Die Neuter-Lebensberatung. Nicht verzagen, Neuter fragen. Er legt für Sie die Karten und erklärt Ihnen, was Sie nicht tun sollen.

Wie jetzt? Gibt es etwa noch keine Impfung gegen Glatteis? Könnte man hierbei nicht auch gleich die Fuckzin-Restbestände aus dem Reichstagskeller entsorgen?

Sie sind gerade dabei, die Pinguin-Watschel-Impfung zu testen. Ein voller Erfolg. Es ist in den zwei Testtagen noch keiner der beiden geimpften Pinguine beim Watscheln ausgerutscht. Mit der Impfung schützt man zu 100 % sich und andere vor dem Glatteistod und sie wird jetzt flächendeckend eingeführt. Das Pinguin-Watscheln darf niemals hinterfragt werden, nur mit der heiligen inguin-Watschel-Impfung können wir Oma vor der Glatteistod-Epidemie schützen und am gesellschaftlichen Leben teilnehmen. Wer sich nicht mit der heiligen Corona-Watschel-Pinguin Impfung schützen lässt, ist aus der Gesellschaft auszuschließen. Erst wenn wir alle das heilige Sakrament der Corona-Pinguin-Watschel-Glatteis-Eistod-Verhinderungsimpfung empfangen haben, und uns wie watschelnde Pinguine bewegen, wie Pinguine aussehen und uns wie Pinguine verhalten, kann uns das heimtückische Eistodvirus nichts mehr anhaben.

Ich finde es lächerlich, sorry, es muss ja jeder selber wissen, wie man bei Glatteis vorwärts kommt. Instinktiv wird sich wohl jeder selbst eine Strategie entwickelt haben. Also ich watschel nicht wie ein Pinguin. Beispiel meine Garageneinfahrt ist mächtig steil...da nutzt watscheln recht wenig. Auf allen Vieren ist da die beste Alternative.
Allerdings muss ich noch sagen, so lange sich Highheels Träger keine Gedanken machen bei Blitzeis, wirst du wahrscheinlich nur diese Knochenbrüche zusammen flicken dürfen.

An alle, die als Krankenpflefer hier rumschreien und meinen, mich nieder zu machen. Ihr habt alle keine Ahnung.
Euch kenne ich, mal ein umgeknickter Fuß und sofort auf Notfall! 😅 Keine Ahnung von Eigentherapie, aber nach draußen das große Mundwerk.
Heult leise..