ATTENZIONE! La celebre Takeabigdickintheasshole University di Boston ha appena lanciato un allarme. Pare si aggiri per il Pianeta un fenomeno detto “MORTE”. Sembra causi la cessazione di TUTTE le funzioni vitali. Una commissione di esperti (medici, parenti di Mietta, proprietari di agenzie di pompe funebri, tronisti) è già al lavoro per saperne di più. Intanto si consigliano elementari misure preventive: non uscire, non entrare, non stare, avere rapporti sessuali (protetti) solo con se stessi, non fare e, comunque, in senso lato, evitare. La Motherfucker Institute di Trezzano d’Adda consiglia, inoltre, di non assumere cibi o bevande. Prossimo aggiornamento tra un secondo.
AGGIORNAMENTO. Dopo le sconvolgenti dichiarazioni di questa mattina della Takeabigdickintheasshole University di Boston, la Swallowthespermofburioniandbehappy di Chicago ha non solo confermato l’esistenza della “morte” ma ne ha trovato la causa. Il dottor Goodbyebrain, neurosocioecoalpino vicecapo dell’Istituto, ha dichiarato: “I dati parlano chiaro. Tutti i casi di morte sono al 100 % , al 100 % dico, correlati al buffo fenomeno detto “vita”. È da considerarsi che sia proprio questa la causa della suddetta degenerazione fatale delle strutture organiche tipo alberi, celenterati, chihuahua, esseri umani. Ora consideriamo che per prevenire la morte basta eliminare la vita o, per un’azione più mirata, chi si infetta della stessa attraverso la nascita. Una totale eliminazione delle nascite, secondo i nostri studi, dovrebbe portare nel giro di un centinaio d’anni alla sparizione della morte”.

Aldo Nove.